הגשר שבינך לבינך

קורה לכן לפעמים שאתן מרגישות בלבול? מתח? עצבנות? אולי זה קשור להחלטה שאתן צריכות לקבל ולא מצליחות, שיחה לא נעימה עם מישהו, אולי אתן מתחרטות על מהלך שעשיתן...ולפעמים כאילו "סתם" מלווה אתכן תחושה של מועקה בגוף. איך מתמודדים? הכירו את גישת ההתמקדות

» מדור העצמה

חגית ספנסר, מטפלת ומנחה מוסמכת, מספרת על "גישת ההתמקדות",
מיומנות של הקשבה אמפאטית ויצירת דיאלוג פנימי מפרה עם תחושות הגוף.

ההקשבה והדיאלוג שנוצר, מהווים גשר
בין הגוף והנפש, בין הפנים והחוץ, בין האדם וזולתו.

דנה, הגיעה אלי כשהיא "בקצה שלה" . עייפה, עצבנית, מרוקנת. היא משתפת אותי שבשנים האחרונות היא רב הזמן בבית עם הילדים, "אמא במשרה מלאה". בהתחלה היא אהבה להיות בבית והרגישה שהאימהות ממלאת אותה סיפוק ושמחה. אולם בחודשים האחרונים דנה מרגישה חוסר סבלנות הולך וגובר כלפי ילדיה ואיתו תחושות של אשמה ואי נוחות.
דנה רוצה "להבין" מה קורה לה. היא מחפשת דרך להחזיר את האיזון והשמחה לחייה.

איך אפשר לעזור לדנה? איך דנה יכולה לעזור לעצמה?
או, איך יוצאים ממעגל השיפוט העצמי?
דנה כמו הרבה אנשים שבוייה במעגל השיפוט העצמי. החיים שלה יצאו מאיזון והיא מבקרת את עצמה במקום להקשיב למה שהתחושות רוצות לספר לה.ככל שהשיפוט שלה גובר, תחושות העייפות והמתח מעמיקים.

רובנו חווים מידי פעם חוויות של אי נחת וחוסר שביעות רצון. הדרך הרווחת לטפל במצבים אלה היא באמצעות חשיבה ביקורתית שמתייגת אנשים ודברים כ"בסדר או לא בסדר". כאילו שיש אמות מידה ברורות של מה "נכון" ומה "לא נכון" ומה שלא מתיישר על פיהן, אין לו מקום.

למשל, דנה חושבת ש"אימהות טובות" הן אלה שנמצאות רב הזמן עם הילדים בבית, שמגלות סבלנות אין קץ כלפי ילדיהן, וכמעט אף פעם לא כועסות...בכל פעם שהיא מרגישה אחרת, מתחוה, עצבנית, חסרת סבלנות,  דנה נוזפת בעצמה כאילו שהיא "לא בסדר".

ברובד ההגיוני, יכול להיות שאנחנו "מבינות" שהמצב לא נורא ומחר יהיה יום חדש. אנחנו מסבירות לעצמנו הסברים, מתרגלות "חשיבה חיובית", אבל בתחושה, כלום לא עוזר. המועקה שם.

הסיבה המרכזית שהמחשבות משפיעות עלינו כל כך היא, שאנחנו נוטות להזדהות איתן. כשאנחנו מזדהות עם מחשבה שמחה, זה גורם לנו שמחה. כשאנחנו מזדהות עם מחשבה לא נעימה, היא מציפה אותנו ברגשות ובתחושות קשים. מאחר ואנו חיות בתרבות שיש בה ביקורתיות רבה, אנחנו נוטות להזדהות עם המחשבות הביקורתיות ומתוך כך חוות צמצום עצמי, מתח ותסכול.

תחושת הגוף מהווה שער אל העולם הפנימי
וגם, המפתח הוא שילוב של הקשבה לגוף עם יחס של קבלה ללא תנאי
אם כך, מה נעשה? או, איך נהיה? על פי גישת ההתמקדות המפתח הוא שילוב של הקשבה לתחושות הגוף עם יחס של קבלה ללא תנאי לכל דבר שעולה. כל מה שעלינו "לעשות" הוא להקשיב לגוף ולחכות ל"הסבר שלו". תחושות פיסיות כמו: מועקה בחזה, מחנק בגרון, כאב בטן וכדומה, מהוות שער דרכו ניתן להגיע אל העולם הפנימי, להקשיב לו, לתת לו להתגלות, לענות על צרכיו ולאפשר לו לבוא לידי ביטוי.

גישת "התמקדות"- Focusing פותחה על ידי הפסיכולוג והפילוסוף פרופ' יוג'ין ג'נדלין מאוניברסיטת שיקגו בשנות ה- 60 של המאה העשרים.

ג'נדלין זיהה אצל אנשים שחוו "הצלחה" בתהליכי טיפול וריפוי, מיומנות מיוחדת של קשר ודיאלוג עם תחושות הגוף. על בסיס התצפיות שערך הוא התווה  את דרך ההתמקדות אשר ניתן להיעזר בה בחיים האישיים וגם לטפל באמצעותה.

וכך באה לידי ביטוי ההתמקדות של דנה

אני מזמינה את דנה לשבת בנוח ולקחת את תשומת הלב אל הגוף שלה. דנה יושבת בשקט ומקשיבה לתחושת הגוף. תוך כדי כך אני מזמינה אותה לשאול בפנים: "איך הגוף שלך חש עם כל מה שקורה היום בחייך..."

החלקים הבאים בתוכה מתגלים:
"יש תחושה של  מחנק בחזה. חלק זה מרגיש תסכול וכעס. החלק הזה מבקש לצאת מהבית ולחזור לעבוד. הוא כועס שאני לא מקשיבה לו.
יש תחושה של חלל גדול בבטן.חלק זה מרגיש ריקנות... בדידות...
יש חלק שמרגיש מותשות. כמו בריכה שהתייבשה אחרי ששתו ממנה...
יש תחושה של כאב עמום בין החזה לגרון. חלק זה מרגיש געגוע... לעצמי... 
יש חלק שמרגיש אהבה. תחושה של החיבוק החם של הילדים שלי... החלק הזה לא מסכים שאני אצא לעבוד... הוא מפחד שזה יפגע בילדים שלי..."

משוב לתהליך. דנה מתחילה "להבין" מה קורה לה. היא חווה התבהרות בקשר לערכים המניעים אותה. היא נעשית מודעת לכך שיש בה גם צורך להתמסר לאימהות באופן טוטאלי וגם צורך לממש את עצמה בתחומים נוספים. בשלב הזה דנה חווה רגיעה ויכולת להכיל את כל החלקים הפנימיים שלה. האם דנה תישאר בבית? האם היא תצא לעבוד? שאלות אלה נשארות פתוחות. דנה לוקחת את הזמן כדי לאפשר להחלטה להתפתח בפנים בקצב שהיא זקוקה לו. בינתיים דנה ממשיכה להתמקד באופן יומיומי. היא מקשיבה לכל החלקים הפנימיים שלה בסבלנות, פתיחות וקבלה. היא סומכת על כך שה"פתרון" יגיע מעצמו כאשר "משהו" בפנים יהיה מוכן.

לאפשר לכל החלקים הפנימיים להשמיע את קולם
בתהליך ההתמקדות את מוזמנת להקשיב לכל החלקים הפנימיים "ללא משוא פנים" תוך כדי יישום המסר שלכל "חלק" יש כוונה טובה עבורך וחשוב לגלות כלפיו קבלה ואמפטיה. אווירת הפתיחות והאמון שתיווצר בתוכך בעקבות ההתמקדות, תאפשר לכל החלקים הפנימיים "להשמיע את קולם" ולתרום את תרומתם ל"דיון הפנימי" כך שבהדרגה מתגבשת החלטה המלווה בתחושה של רגיעה פנימית ושלמות.

מייצרים בתוכנו מרווח שמהווה גשר
ההתמקדות מסייעת לנו ליצור מרווח מתאים בינינו לבין החוויות שלנו: מחשבות, רגשות, תחושות, דימויים וזיכרונות.  מרווח שיהיה לא קרוב מידי, כדי שלא נהיה מוצפים ונטבע בתוך החוויה, וגם לא רחוק מידי, כדי שלא נחווה ניכור והכחשה. הרעיון הוא לייצר בנינו לבין החוויה הפנימית מרווח כזה שממנו ניתן יהיה להקשיב לחלקים הפנימיים באווירה של קבלה ואמפטיה ולפתח איתם  דיאלוג מפרה, שיהוה גשר, שיחבר ויחדש את תנועת החיים.

כמו אימא שמלווה בקול רך ומעודד
כאשר אנחנו מתמקדות, אנחנו לומדות להגיב לתופעות החיים ממקום של נוכחות פנימית יציבה.

אנו לומדות להקשיב כך שכל "משהו" פנימי שרוצה לבוא לידי ביטוי יוכל להרגיש בטוח, מוגן וחופשי, להיות אותנטי, לנשום, להתפתח ולהתממש. כמו אימא פנימית שמלווה אותנו בקול רך ומעודד, כמו חברה טובה שיודעת להקשיב מבלי להתערב, או כמו גזע  של עץ חסון שיש לו שורשים עמוקים וצמרת רחבה והוא מהווה מקום בטוח ויציב לשבת, לנוח ולהירגע.

יש אנשים שעושים זאת באופן אינטואיטיבי, אחרים זקוקים למטפל או מנחה שיעזרו להם לפתח את אותה מיומנות של הקשבה רגישה ועמוקה לעצמם.

לסיכום,
גישת ההתמקדות משתלבת היטב בכל שיטות הטיפול, ההנחיה והאימון תוך כדי הוספת רובד חוויתי גופני ונפשי המעמיק ומעצים כל תהליך. ויותר מכל, ההתמקדות הינה דרך חיים המטפחת יחסים וגשרים של קבלה וכבוד בנינו לבין עצמנו ובנינו לבין זולתנו.

הקורס הקרוב להתמקדות ייפתח ב"בית אלה" בכרכור ב- 7 באפריל.

לפרטים אודות הקורס, לחצי כאן

ניתן לתאם פגישת היכרות אישית הכוללת התנסות חווייתית בהתמקדות  -  ללא תשלום.

מנחת הקורס: חגית ספנסר M.Sc., מטפלת ומנחה, בעלת "בית אלה". מרכז לריפוי, צמיחה והגשמה. התמקדות, NLP , דמיון מודרך וקונסטלציה משפחתית.

טלפון    052-8916931   מייל - chagit@beitella.co.il             

חדש: מתארגן קורס ייחודי לזוגות שרוצים ללמוד התמקדות כדרך לשיפור התקשורת בזוגיות ובמשפחה